Семья... жду Вас в дваре... |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Семья... жду Вас в дваре... » Юмор » Юмор
Чтобы рыбачилось веселей - немного чтива:
Реальные истории, расказанные людьми )):
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!
Отредактировано Himmelvater Wotan (29-11-2006 10:13:32)
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить…
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й, 3й…
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа «наша дура выше всех» или там «кто ниже, тот дурак»…
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
А третий вас в рот @бал…
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блять... Декан... И приснится же такое...
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
сть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
Триллер нах...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Привет уважаемые коллеги !
> Хочу поделиться с Вами о наболевшим. Я каждый день ездию на работу в метре утом и с работы вечером. Я хачу рассказать про поведение баб, то есть женщин, дамочек и тому подобных трансформеров.Почему трансформеров?
> Патамушта ани превращаются из шикарных леди в игроков рекбийной сборной х*й знает какой страны при входе и выходе из вагонов. Если бы они играли за нашу сборную, то Россия былабы всегда первайнах в мире по рэкби, а ипаные янки отсасывали бы х*й по американскому футболу каждый игровой сезон, не одни негры не смогут удержать бабу, когда она пытается влететь в вгон. Такую целеустремлённость не проявит не один спортсмен! И когда они былять зайдут, они начинают пихаться, крутиться как ослы былять когда ни вытаптывают себе место под лежанку.Если рядом стоят две бабы, то они начинают орать друг на друга, типа: понаехали былять, да я тебе паспорт былять щас покажу..... Ну тут всё понятно хронический недоёб. Но былять когда эти Пёёзды вываливаются из вагона, они превращаются в дамочек, типа где мой мерседес? --- ручку отставят всторонку былять, мизинчик оттапырят, и пошла от бедра былять причём мммееедленно-мммееедддленно, так и хочится быылять пендель заиббенить.А она былятть идёт такая, вся сучарра драная из себя, про такую былять и не скажешь, что она пёрнуть-то может, в мыслях такое, типа ваауу!!!-- да её только на постамент и всем ходить только её духи (счеркизовского рынка) нюхать.
>
>
> А впереходах как эти пёзы ходят?! Они же прямо не могут идти! они идут всегда так, что их х*й обойдёшь! Идут былять по какойто только им известной траектории и ещё рукой своей еббаной с оттапыреным мизинцем машут. Я один раз видел как одна тупорылая песда одному порядочному Падонку так по яйцам въевашила.( ооууу ! ! ) Падонок естественно схватился за своё сокровище, а она ему, типа Извините... Простите..., но Падонок же наш челове оказался! Он на неё гаркнул достойно настоящего Падонка : Пошла на хх*й атцуда, пиззда былять газированная! Щас я тебя сцука так извиню былять, ты манда позвонки, сцука, свои высрешь, блиидиина! Песда всё сразу осознала и решила съебнуть побыстрее огородами. По лестнице они тоже продвигаются так, что их х*й обойдёшь, так и хочется какой-нибуть писдочке пендиль отвесить, чтоб она сваими полужопиями шевилила побыстрей и смотрела былять под ноги, а не в кнжку былять свою, которую такая же тупорылая песда Донцова написала.
> Или они быллять идут, идут быстро, а потом резка былять встанут и копаются в своих сумках былять как рассамахи хх*евы.Когда у кого-то мобила начинает звонить, они свои былять сумки к ушам подносят и слушают (где в мире ещё такое увидишь?).
> Я сам ничего против баб не имею, их тра*ать прикольно, а в хозяйстве баба - это вообще вещь нужная (ну там убирается, отсасывает, готовит, в ж*пу даёт, стирает, ф песду ебетца.....), новот удивляет то что у них в башке нет них*ййяя вообще ничего. Воопщчем баб надо ибать, ибать и ещё раз ибать.
> Ещё одина ху@ёввинна твориться с бабульками, у которых из рук выросли хозяйственные коляски. Что они возят в этом национальном BAG-е ?! Что былять обязательно таскать за собой эту йухню? Наверна старухи кончают, когда в утренней блять давке всем Падонкам ноги перепачкают. А здоровья у них ? Песдец !Один знакомый Падонок хотел такой бабульке помочь в автобус сумки занести, так он чуть из автобуса этого не выпал, былять, когда к ступенькам наклонился.
> Вообщем в танспорте общественном просто сплошной песдец !
Отредактировано Himmelvater Wotan (29-11-2006 09:54:21)
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Тяжело быть ментом
http://www.youtube.com/watch?v=90ZxPLDpy8M&NR
этатеманах!
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте
лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства
«фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно,
сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят
картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы
каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша
картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с
закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали,
поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители
гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да
и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и
везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться
подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса
быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно
улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно,
черные мысли — а не привезли ли еще пи#$#дюлей? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком
для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще
одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- БL@дь!!! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших
мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз
едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!» — или что-то подобное но с большими
вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой,
которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где
бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и
никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом опять
моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит.
Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не
состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по
пересеченной местности
- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
....
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк му$ак!!!"...
У человека инфаркт...
не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к ****е. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом ****а?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты ****ишь на мануал по яваскрипту.
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего,
справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца
медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный"
терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над
призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка
тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в
тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30
призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодежь "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз.
Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий
голос призывника (П):
- Народ а скока время?
Выползает терапевт (Т):
- Кто сейчас говорил?
(П): Ну я!
(Т): Выйди вон.
(П): Не пойду!
(Т): Я сказала! Выйди вон отсюда! Сегодня ты медкомиссию не пройдешь! Я предупреждала - никому не разговаривать!!!
(П): - с чувством так -ПОШЛА НА Х%Й!!!
Тут замерли все, даже я, т. к. понимаю, что после такого бедному парню сразу дадут путевку в стройбат.
(Т): Да ты! Да я! Да мне!!! Я ТЕБЯ НИ СЕГОДНЯ, НИ ЗАВТРА НЕ ПРИМУ, НЕ
ПРОЙДЕШЬ ТЫ ОБСЛЕДОВАНИЕ!!!
(П): - злорадно - А Я У ВАС УЖЕ БЫЛ!
Занавес. Все призывники ржут, врач в гневном шоке, я в восторге!
- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: ?У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: ?Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ?.
СМСка:
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались
по рассказам очевидцев:
сегодня шел я в переходе бухой (на тульской) стоит стул, на нем сидит кот, рядом табличка - "подайте пожалуйста" и больше НИКОГО нет.. я фтыкал минут 10 потом дал коту 50 рублей и поехал домой
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.
Занавес.
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Позвола соседа. Он вошел,- посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел
Вы здесь » Семья... жду Вас в дваре... » Юмор » Юмор
